11:48 

Вот уже второй день забываю притащить на работу кружку или стакан - что угодно, из чего пить можно. Забирала домой, чтобы отмыть нормально, а не в холодной воде руками, как это можно сделать на работе, но обратно принести забываю. Да, и не только стакан, но ещё и полотенце.

Вообще, с памятью кошмар что творится, но это объяснимо. И с памятью, и с вниманием.
И меня это так задолбало уже!

10:36 

Кофе на работе смешной - с привкусом и запахом... грибов. Сушёных. Шампиньонов.
Не, кофе нормальный, если можно считать нормальным растворимый, но этот запах и привкус меня почему-то вводит в состояние недоумения. Он не противный, даже как-то очень гармонично дополняет вкус, но... его ж такого быть не должно!

А вообще, надо мне завязывать с растворимым кофе. И с тем, что я не всегда завтракаю - тоже.

17:46 

Опа, меня цитируют...
Люблю, когда меня цитируют! :D И мне нравится, когда те или иные идиотические выражения, которые я люблю использовать в повседневной своей речи, "уходят в народ".

Поглажу и почешу сейчас своё больное самолюбие, притаившееся у меня примерно между правой и левой грудью, и упаду на кровать - дальше корчиться и загибаться от спазмов...

11:57 

Маленькое простое счастье выглядит примерно так.

Вечер. Там, за окном, уже темно.
Кровать. Любимая пижамка.
Ты лежишь на этой кроватке в этой пижамке... свернувшись клубком в большом и мягком пледике.
И тут открывается дверь, и тебе приносят большую кружку горячего чая... с мятой... И чтобы рядом с тобой посидели...


Ой, да ну! Глупость какая в голову пришла!

10:53 

Я - старая больная женщина... Меня уже достало то, что ни дня не проходит без боли.
Посчитала, сколько трачу на лекарства - это ж убиться веником! Только 2-3 раза в год мне нужны курсы, стоимость которых составляет порядка 3500 рублей. Помимо этих курсов есть ещё и другие лекарства, которые меня поддерживают. Ок, работаем, зарабатываем, тратим.
Кроме этого, нужно наконец-то пройти обследование - на это потратим доступный мне в октябре-ноябре отпуск. Прилечь на недельку в больничку, сделать анализы и пройти аппаратное обследование, которое будет доступно там бесплатно. После будет поликлиника - как раз я смогу прикрепление к новой сделать, там, где живу - вытребовать для себя, то есть, катастрофически молодой "старойбольнойженщины", что-нибудь бесплатное там - ещё какое-нибудь аппаратное обследование по направлениям, физиотерапию, блд, что угодно!
Что останется - то есть, платное обследование - будет уже после всех пройденных бесплатных этапов.
А знаете, почему всё так? Потому что умирать у нас ещё дороже, чем жить, пусть и такой вот старой и больной женщиной...

А то б я давно завернулась в простыню и ползла на кладбище...

09:52 

Длинные-длинные выходные... Сто лет таких у меня не было!
Насыщенные впечатлениями, огромной кучей самых разных чувств и эмоций, которые снова заставили меня почувствовать, что я жива, раз столько всего могу прожить. И если раньше подобный поток, как лавина, выводил меня из равновесия настолько, что я чувствовала себя опустошённой, потому что не привыкла к нему... или даже - отвыкла от него очень сильно... то сейчас у меня будто расправились лёгкие, и я наконец-то могу дышать полной грудью, вбирая, впуская в себя всё это живительное разнообразие до последней капли.
Я дышу! Наконец-то!

08:05 

Есть такие бессонные ночи, которые стоят всех снов всех жизней вперёд.

01:18 

Маленькая кухня в небольшой квартире... Ночь, остывающий чай. Полная пепельница окурков. Тишина.
Самое удивительное, что кухня не моя, и кружка не моя, и даже пепельница... И вид за окном чужой. Мне, так ценящей уют своего собственного жилища, настолько непривычно и удивительно то, что я сижу на чужой кухне ночью в субботу одна - и мне так тут хорошо!
Сто лет и ещё один день и пару часов я не была в гостях. Вообще ни в каких! А тут - на тебе... Я раньше думала, что в гости ходить не люблю... Видимо, я просто так думала, ошибалась. Люблю! И хочу это делать чаще. Задолбала изоляция!
И, как много лет назад, пусть мне будет без разницы - что квартира "в Отрадном", что я человека знаю мало, что ночью надо спать и всё вот это вот. Я сижу одна ночью в чужой кухне, пока хозяин спит, курю в окно, допиваю остывший чай - и я счастлива!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

00:10 

Дай мне сил... Не завтра, не через месяц, не через год... Я молю тебя - дай мне сил сейчас.
Сил переступить через себя и сил найти верный путь после этого первого шага. Сил выдержать, сил не сорваться.
Сил понять, принять и вытерпеть. Сил найти нужные слова, сил услышать слова другие. Сил не отдёрнуть руки, не развернуться, не уйти. Сил остаться и оставить.
Сил устоять на ногах. Сил смотреть в глаза. Сил замолчать. Сил унять бурю внутри. Сил на спокойствие.
Сил сохранить тепло рук, искру в своих глазах. Сил улыбнуться. Сил отказаться от слёз.

За всё, что сделала я для этого мира... за всё, что уже вытерплено, вынесено, пережито... это - единственная возможная для меня награда.
Я молю тебя - дай мне сил.

09:51 

Странный день, очень странный. Нет, на самом деле, день обычный, но для меня он имеет некоторое символическое значение. Думаю, что не менее символичным будет сегодня поменять все пароли, которые я использую... Сделать таким образом этот день очередной свежей точкой отсчёта. Не знаю пока, чего именно, но условно будем считать, что некой новой жизни.

10:06 

Холю и лелею несколько маленьких глупых мечт, которые - вот незадача! - так странно оказались между собой связаны. Сложно с ними - то напрочь забываешь думать о них даже, то аж спать не можешь от того, как они бьются в тебе, бьются... разбиваются - склеиваю, и по новому кругу.
С ними - не могу. Без них - тем более.

Уже устала кричать, срываясь на сухой хрип, до боли, до комка в горле. Устала от глухой и вязкой темноты перед открытыми средь ночи без сна глазами. От слез - устала. От тяжёлых, негнущихся ватных ног своих - устала. Устала... Не могу больше... Больше не...

Вот тебе мои руки - куда хочешь веди, только подальше, прочь от этого ада. Можешь мне даже новый сочинить! Новый - любой, только не этот! У меня самой только такой же в точности получится... Не хочу... Не могу... Подальше, как можно дальше... Прочь...

15:37 

В этом строчках нет смысла, этот взгляд каплей дегтя на мед,
Но я крепче сжимаю в руке твое сердце, в котором лед,
Чтобы вздрогнув от жажды, с петель ты срывала замки,
Ведь если мы виделись дважды, похоже мы стали близки

В горящую избу, обернутая в бересту,
Ты молча входила под марши всех тех, кто не верил в твою пустоту
И пламя стихало в потоках соленой воды
И все начиналось сначала, и звуки чисты

Уверенной поступью, рожденная только теперь
Ты шла сквозь бетонные стены, ты видела свет сквозь закрытую дверь
Мы встретились больше чем встречей, нам есть что друг другу отдать
Как тих и загадочен вечер, что можно молчать

Чтобы между словами обращать эти сумерки вспять
Мне было так трудно поверить, но теперь я могу тебя просто обнять
В сочащейся правде, клеймом вековой тишины
Мы дали друг другу подсказки по фазам луны

Я долго искал эту форму, я ждал подходящего дня
В морозе полярных сияний и в знойных пустынях под крики «нельзя»
Ведь все точно так же как прежде, вот только со мной теперь ты
И я отдаю без остатка, по воле твоей стираю следы

Молись за меня как ты можешь, я буду с тобой до конца
Ведь нету честней откровений, чем в слове прозревшего в миг подлеца
Прошу не теряй эту карту, введи этот шифр в свою кровь
Ведь мы уже виделись дважды, и значит мы встретимся вновь

09:14 

Когда-нибудь я потеряю надежду, когда-нибудь и меня тоже накроет безверие, когда-нибудь я погружусь в пучину отчаяния.
Когда-нибудь... Но только не сейчас!

12:21 

Мне снятся сны. Хорошие. От которых я не просыпаюсь с криком и которые не оставляют отвратного "послевкусия", которое мешает жить потом целый день, а то и не один.
Некоторые, кстати, для меня не в новинку - можно даже сказать, что они вернулись спустя много лет. Это тоже хорошие сны, по которым я, в некотором роде, скучала. Я много по чему скучала последние полтора года! По теплу, по касаниям, по многим разным чувствам и событиям.
Вчера вот было принято решение сходить и посмотреть звездопад в августе, когда он будет - падающие звёзды не нуждаются в особой компании, но если компания случится - что ж, это сделает меня немножко более счастливой :) А не случится - переживу. И даже переживать не буду! Пусть будут звёзды и я - этого иногда более чем достаточно.

21:11 

Пипец какой-то!
Что ни день, так тяжёлые разговоры. Ну, я слушаю, меня слушают. Делимся наболевшим, выстраданным и так далее. Очень тяжело! И мимо пройти не могу, и помочь зачастую - тоже, а хочется. Пытаюсь. Замкнулась на этих людях, с кем общаюсь, с кем делимся, но хотя бы не циклюсь на себе - уже что-то.
Но и с несколькими людьми сразу такое вот глубокое, если можно так выразиться, общение для меня в новинку. Я и раньше, до последних отношений, в публику не умела, во время отношений у меня публики вообще не было, а сейчас приходится навыки не только восстанавливать, но ещё и совершенствовать - учиться сразу с несколькими людьми подобного плана общение выстраивать. Срываюсь, путаюсь, но стараюсь - очень. Иначе замкнусь ещё больше, чем было до, а это уже не здорово.

Хорошего мальчика сегодня бросила не очень хорошая девочка. А я сообщение от него поздно прочитала, теперь виню себя, что не сумела ответить вовремя...
Тяжело!

23:44 

Никогда не делай того, о чём ты можешь пожалеть.
Никогда не жалей о том, что ты уже сделала.

18:12 

Завтра к врачу. Курс лекарств принимается, но я дала себе небольшое послабление и позволила себе выпить в выходные. Не жалею. Хуже не стало.
От того, что стала гулять, выправляется физическое самочувствие. Головные боли и головокружения хоть и есть, но уже меньше и реже и не такие сильные, что не может не радовать.
Начала думать о чём-то, кроме своих проблем. Начала чего-то хотеть. Опустошённость уходит, дыра внутри заполняется потихоньку. Я наконец-то действительно что-то смотрю и читаю, а не просто сижу, устремив взгляд в монитор или книгу. Я радуюсь тому, что у меня есть, и тому, что у меня может быть. Не строю планов, но мечтаю. У меня появились желания.
Вспомнила, что я умею разговаривать, улыбаться и смеяться, даже шутить, хотя и не всегда удачно.
Не живу больше тем, что жду от рассвета до заката сообщений от конкретного человека. Рассталась, таким образом, с тотальным контролем, который поначалу осуществлялся извне, а после - уже по привычке контролировала себя сама. Клетка ломается, а я из неё выбираюсь.
Повод страдать и убиваться пропал, исчез, самоликвидировался. Кто скажет, что это не счастье? Пусть и не полная пока что свобода, и мне придётся снова научиться и привыкнуть к ней, но у меня есть для этого всё, что нужно - я сама!

12:42 

Есть и ещё приятные перемены.
Например, я перестала воспринимать молчание как игнор, как отсутствие интереса и безразличие. Общаться стала спокойнее, хотя продолжаю пребывать в состоянии эмоциональной нестабильности.
Я перестала чего-то ожидать и строить планы, а, значит, сумела сделать первый шаг к тому, чтобы открыть себя и просто наслаждаться жизнью. Мне стало настолько легче от того, что мне больше не нужно всё время оглядываться, одёргивать себя - я могу просто делать что-то только ради удовольствия!
Я этого хотела? Ждала ли я этого? ДА!

09:27 

Несколько дней назад сняла кольцо. Продолжаю искать его на пальце привычным, ставшим уже автоматическим, движением, но если раньше меня привело бы в ужас отсутствие на пальце кольца, то сейчас нет ни ужаса, ни ощущения потери. Просто осознание, что кольцо там было, а теперь его там нет.
Руке легко. Так бывает, когда долго не делал стрижку, а потом постригся - и сразу стало намного легче голове. Так вот и с моей рукой. В состоянии особого эмоционального подъёма мне даже кажется, что я не кольцо с руки сняла, а ярмо с шеи или кандалы с ног.
Но избавилась я таким образом не только от физического веса металлического ободка на руке, а от чего-то гораздо сильнее меня тяготящего - от неопределённости. Всё стало легче, проще и понятней. Проблемы никуда не делись, зато теперь у меня нет одного из самых значимых факторов стресса, преследовавшего меня последние полтора года. И это не конец, это одно из самых прекрасных начал!

16:22 

В водоёме на Чистопрудном бульваре около 5 часов утра сегодня купались двое совершенно голых и не очень трезвых мужчин. Тем временем, на Покровском бульваре группа не менее пьяных и поэтому очень весёлых людей играла в перекидывание друг другу надувного резинового члена премиленького розового цвета и весьма внушительных размеров.
Вселенная как бы намекает, но я не поддаюсь!

унылый тараканник

главная