"Жить стало лучше, жить стало веселее!"

Вот в который раз убеждаюсь в том, что всему - ну, абсолютно всему! - своё время.
Ни ждать, ни просить, ни верить и уж тем более ни надеяться на что-то - ну его всё к чёрту! Будет сейчас - хорошо, не будет сейчас - потом случится. У меня только один вопрос - что, действительно надо было до 32 лет дожить, чтобы наконец-то это понять?! Чего не раньше-то?! А впрочем, пофиг, ведь лучше поздно, чем никогда...

Вместе с этим знанием пришло ещё одно. Сколько бы раз я не пыталась сама себя в чём-то убедить, сколько бы раз я ни слышала нужное и важное для меня от других, работать оно будет только тогда, когда... как это сказать-то? Если кратко, то - когда время придёт. Ни раньше, ни позже. Заставить себя в это поверить и принять насильно просто невозможно. То есть, чтобы оно заработало, должны сложиться некоторые обстоятельства, и их обычно сильно больше одного. И одного только желания услышать какие-то важные слова очень мало и очень недостаточно. Ну, попросишь ты - ну, допустим, человек попался хороший и не пожалел для тебя этих слов, но если для них не время, то работать не будут. И не потому что слова эти тебе не нужны, не потому что ты их не хочешь, а потому что, зачастую, просто не готов их принять. И готовность эта, кстати, очень интересно проявляется - обычно в том, что ты не ждёшь, не просишь и не пытаешься себя в чём-то там насильно убедить

Вот такая нехитрая жизненная философия...

Кофе на работе смешной - с привкусом и запахом... грибов. Сушёных. Шампиньонов.
Не, кофе нормальный, если можно считать нормальным растворимый, но этот запах и привкус меня почему-то вводит в состояние недоумения. Он не противный, даже как-то очень гармонично дополняет вкус, но... его ж такого быть не должно!

А вообще, надо мне завязывать с растворимым кофе. И с тем, что я не всегда завтракаю - тоже.

Маленькое простое счастье выглядит примерно так.

Вечер. Там, за окном, уже темно.
Кровать. Любимая пижамка.
Ты лежишь на этой кроватке в этой пижамке... свернувшись клубком в большом и мягком пледике.
И тут открывается дверь, и тебе приносят большую кружку горячего чая... с мятой... И чтобы рядом с тобой посидели...

Ой, да ну! Глупость какая в голову пришла!

Длинные-длинные выходные... Сто лет таких у меня не было!
Насыщенные впечатлениями, огромной кучей самых разных чувств и эмоций, которые снова заставили меня почувствовать, что я жива, раз столько всего могу прожить. И если раньше подобный поток, как лавина, выводил меня из равновесия настолько, что я чувствовала себя опустошённой, потому что не привыкла к нему... или даже - отвыкла от него очень сильно... то сейчас у меня будто расправились лёгкие, и я наконец-то могу дышать полной грудью, вбирая, впуская в себя всё это живительное разнообразие до последней капли.
Я дышу! Наконец-то!

Маленькая кухня в небольшой квартире... Ночь, остывающий чай. Полная пепельница окурков. Тишина.
Самое удивительное, что кухня не моя, и кружка не моя, и даже пепельница... И вид за окном чужой. Мне, так ценящей уют своего собственного жилища, настолько непривычно и удивительно то, что я сижу на чужой кухне ночью в субботу одна - и мне так тут хорошо!
Сто лет и ещё один день и пару часов я не была в гостях. Вообще ни в каких! А тут - на тебе... Я раньше думала, что в гости ходить не люблю... Видимо, я просто так думала, ошибалась. Люблю! И хочу это делать чаще. Задолбала изоляция!
И, как много лет назад, пусть мне будет без разницы - что квартира "в Отрадном", что я человека знаю мало, что ночью надо спать и всё вот это вот. Я сижу одна ночью в чужой кухне, пока хозяин спит, курю в окно, допиваю остывший чай - и я счастлива!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Дай мне сил... Не завтра, не через месяц, не через год... Я молю тебя - дай мне сил сейчас.
Сил переступить через себя и сил найти верный путь после этого первого шага. Сил выдержать, сил не сорваться.
Сил понять, принять и вытерпеть. Сил найти нужные слова, сил услышать слова другие. Сил не отдёрнуть руки, не развернуться, не уйти. Сил остаться и оставить.
Сил устоять на ногах. Сил смотреть в глаза. Сил замолчать. Сил унять бурю внутри. Сил на спокойствие.
Сил сохранить тепло рук, искру в своих глазах. Сил улыбнуться. Сил отказаться от слёз.

За всё, что сделала я для этого мира... за всё, что уже вытерплено, вынесено, пережито... это - единственная возможная для меня награда.
Я молю тебя - дай мне сил.

Холю и лелею несколько маленьких глупых мечт, которые - вот незадача! - так странно оказались между собой связаны. Сложно с ними - то напрочь забываешь думать о них даже, то аж спать не можешь от того, как они бьются в тебе, бьются... разбиваются - склеиваю, и по новому кругу.
С ними - не могу. Без них - тем более.

Уже устала кричать, срываясь на сухой хрип, до боли, до комка в горле. Устала от глухой и вязкой темноты перед открытыми средь ночи без сна глазами. От слез - устала. От тяжёлых, негнущихся ватных ног своих - устала. Устала... Не могу больше... Больше не...

Вот тебе мои руки - куда хочешь веди, только подальше, прочь от этого ада. Можешь мне даже новый сочинить! Новый - любой, только не этот! У меня самой только такой же в точности получится... Не хочу... Не могу... Подальше, как можно дальше... Прочь...

Когда-нибудь я потеряю надежду, когда-нибудь и меня тоже накроет безверие, когда-нибудь я погружусь в пучину отчаяния.
Когда-нибудь... Но только не сейчас!

Пипец какой-то!
Что ни день, так тяжёлые разговоры. Ну, я слушаю, меня слушают. Делимся наболевшим, выстраданным и так далее. Очень тяжело! И мимо пройти не могу, и помочь зачастую - тоже, а хочется. Пытаюсь. Замкнулась на этих людях, с кем общаюсь, с кем делимся, но хотя бы не циклюсь на себе - уже что-то.
Но и с несколькими людьми сразу такое вот глубокое, если можно так выразиться, общение для меня в новинку. Я и раньше, до последних отношений, в публику не умела, во время отношений у меня публики вообще не было, а сейчас приходится навыки не только восстанавливать, но ещё и совершенствовать - учиться сразу с несколькими людьми подобного плана общение выстраивать. Срываюсь, путаюсь, но стараюсь - очень. Иначе замкнусь ещё больше, чем было до, а это уже не здорово.

Хорошего мальчика сегодня бросила не очень хорошая девочка. А я сообщение от него поздно прочитала, теперь виню себя, что не сумела ответить вовремя...
Тяжело!

Завтра к врачу. Курс лекарств принимается, но я дала себе небольшое послабление и позволила себе выпить в выходные. Не жалею. Хуже не стало.
От того, что стала гулять, выправляется физическое самочувствие. Головные боли и головокружения хоть и есть, но уже меньше и реже и не такие сильные, что не может не радовать.
Начала думать о чём-то, кроме своих проблем. Начала чего-то хотеть. Опустошённость уходит, дыра внутри заполняется потихоньку. Я наконец-то действительно что-то смотрю и читаю, а не просто сижу, устремив взгляд в монитор или книгу. Я радуюсь тому, что у меня есть, и тому, что у меня может быть. Не строю планов, но мечтаю. У меня появились желания.
Вспомнила, что я умею разговаривать, улыбаться и смеяться, даже шутить, хотя и не всегда удачно.
Не живу больше тем, что жду от рассвета до заката сообщений от конкретного человека. Рассталась, таким образом, с тотальным контролем, который поначалу осуществлялся извне, а после - уже по привычке контролировала себя сама. Клетка ломается, а я из неё выбираюсь.
Повод страдать и убиваться пропал, исчез, самоликвидировался. Кто скажет, что это не счастье? Пусть и не полная пока что свобода, и мне придётся снова научиться и привыкнуть к ней, но у меня есть для этого всё, что нужно - я сама!